祷　告

——婉婉的日记

九月三号

今天是星期日，她们都出去了。这屋子往日多少热闹，如今只觉得空寂可怕。我无地方可去，也无亲友可看，结果只好送她们去了，我孤身回来。天天忙着我是盼有一天闲，但是闲了又这样情绪不宁感到无聊。

晚饭后，魏大夫叫我送一束花给四十四号的吴小姐，她是个极美丽的姑娘，虽然因为病显得清癯点。和她谈了半天才知道她就是吴文芳的侄女。我问到文芳，她说她自从辞了医院事情后，不久就和一位牙医生结婚，如今在青岛。正谈着，她的母亲来了，我便把花插在瓶里，把魏大夫写的那个英文片子放在花瓶前，我和她们笑了笑就开门出来了。

路过大楼时，想进去看看赵牧师，我心忽然燥烦起来，不愿意去了。

回到寝室楼，依然那样空寂，我真有点害怕，静默的可怕！推开娟玉的房门，雪帐低垂着，一缕花香扑鼻而来。她未曾回来，风吹着帐帷正在飘动！站在这里呆了一会，我回到自己的床上来，我想睡，睡了可以把我安息在幸福的梦里；但心情总是不能平静，像黑暗中伸出无数的苍白手臂在接引我。睡不成，我揭被起来，披了一件斗篷，走到楼下回廊上看月亮。

夜静极了，只有风吹着落叶瑟瑟，像啜泣一样击动我的心弦。天空中一碧如洗，中间镌着许多繁星，一轮秋月又高又小，照的人清寒彻骨。我合掌跪在这晶莹皎洁的月光下，望见自己不知道来处的影子。

世界上最可怜最痛苦的大概是连自己都不知是谁的人罢！连自己的父母都不知道是谁？连自己的父母都不知在哪里的人罢！你照遍宇宙照尽千古的圆月，告诉我，我的父母是谁？他们在哪里，你照着的他们是银须霜鬓的双老，还是野草黄土中的荒冢呢？

落叶在阶前啜泣时，抬头或者还认的他的故枝。我是连树叶都不如，这滔滔人海，茫茫大地中，谁是亲昵我的，谁是爱怜我的？只有石桥西的福音堂，是可怜的婉婉的摇篮，这巍峨高楼的医院，是可怜的婉婉栖居的地方。天天穿上素白的长袍，戴上素白的高冠，咽着眼泪含着笑容，低声柔气，服侍许多呻吟愁苦的病人，这是可怜的婉婉的伴侣和职务罢！

主啊！只有你知道，夜静时候，世界上有一个可怜无父无母无兄弟姊妹的孤女，在月光下望着一堆落叶咽泪！

夜深了，我回来，斜倚在枕上，月光很温柔的由窗纱中射进来，她用纤白的玉臂抱吻着我。我希望做梦，或者梦中可以寻见认识了我的父母，或者我还能看见我的姊妹弟兄。我真不敢想下去了，今天看见吴小姐的母亲时，我才知道世界上还有那么亲爱自己的一个女人，她是自己的母亲。

婉婉！你自己的母亲呢！

九月五号

昨夜刮了整夜的风，今天忽然觉着冷。早晨三十号来了一位病人，患着脑膜炎。头疼的他一直喊叫着，我给他枕上冰囊似乎止住点痛。他是一个银行的办事员，送他进来的是几个同事，和他年纪仿佛的青年。魏大夫看过了，告诉我劝他平静些，不能让他受刺激，最好不要接见亲友，晚上再吃药，这时候最好先令他静静地安眠。

我拉过绿幕遮住射进来的阳光。将他的东西都安放在橱里。整理好后，拿了花瓶到后园折了几枝桂花。当我悄悄送花来时，他已醒了，睁着很大的眼望着我，我低头走进去，把花瓶放在病榻畔的小几上。

“要水吗？先生！”我问他。他摇了摇头，我就出来了。

十二点钟午餐来了，我请他少用一点，他不肯。再三请他，他才在我手里的杯子内喝了三口牛乳。这位病人真奇怪，进来到现在，他未曾说过一句话，时时都似乎在沉思着重要的问题。

给他试验温度时，我拿起他床前那个纸牌，他的名字是杨怀琛，和我同姓。

夜里魏大夫把配好的药送来，我服侍着吃完了药，换上冰袋，临走时我告诉他要东西时，只要把电铃一按便有人来。在楼梯上遇见娟玉，问她去哪里，她说她去值夜，在大楼上。

到了寝室很远便听见她们的笑语声，我没有去惊动她们，一直走到我房里。书桌上放着一本书，走过去一看是本精装的《圣经》，里面夹着个纸条，上边写着：

婉婉，那天你送花来，母亲看见你，说你怪可爱的。我已告诉了她你待我的好处，她更觉喜欢！今天送东西时给你带来一本《圣经》。她叫我送给你，她说这本书能擦去你一切的眼泪！

吴娴

我捧着这本书，把这短笺回环的念了四五遍。因为别人的母亲偶然施与的爱，令我想到我自己的母亲。《圣经》，我并不需要它，我只求上帝指示我谁是我的母亲？她在哪里？只有她能擦去我一切的眼泪。主呵！只要你告诉我她在哪里，我马上赴汤蹈火去寻找她，然而默默中命运涎着脸作弄我，谁知道何时何地才能实现如意的梦。

惨淡的灯光照在圣母玛利亚的像上，我抬头默然望着她！

九月九号

昨夜我做了一个梦，梦见我走到一个似乎乡村的地方，一带小溪畔有几间茅屋，那里透露出灯光来。我走到茅屋前，听见里面有细碎的语声，窗外映着淡淡的月光。我轻轻推开门，月光投射进来，黑暗的屋角里看见床上坐着一个老妇人，她合掌念着佛。一盏半明半暗的油灯，照见她枯皱的脸上挂着两道泪痕！我走进一步，跪下去伏在她膝上痛哭！

不知何时醒来枕衣上已湿了一大块。

今晨梳洗时，在镜里照见我自己，我自己孤苦伶仃的一个人在这世界上扎挣，转眼已十九年了。自从我进了福音堂到现在没有一个亲人来看过我，也没有一个人认识我。我找不着我亲爱的父母和姊妹兄弟，他们也一样不曾找到我。记得我在福音堂住了七年，七年后我服侍一个女牧师，她教我读《圣经》，做祷告。十四岁那年她回国去了，把我送在一个外国医院附设的看护学校习看护，三年毕业后，魏大夫就要我在这医院当看护，已经有两年了。我想假使这时候我的母亲看见我，她也许不认识我。

三十号那个病人已经来了四天了。他病还见好，魏大夫说只要止住痛就不会有什么危险。今天他已和我攀谈起来，问我哪里人？家里还有些谁？唉！让我怎样回答他呢，连我自己都不知道，怎样能告诉他，这是我一生的耻辱，我只有低下头咽泪！他大概也理会到我有不能叙说的苦衷，所以不曾往下追问。

他的病不能移动，所以他只可静静地躺着。晚饭后我给他试验口温，我低头用笔在簿上记录时，他忽然向我说：

“姑娘！我请求你一件事，你可肯替我办？”

“什么事？”我问。

他又几次不肯说。后来他叫我从衣橱里拿出一本日记，里面夹着信纸信封。他告诉我了，原来是请我给他写一封信，他念着我写：

文蕙妹鉴：

你信我已收到，事已如斯，夫复何言。我现已移入病院，将来生死存亡，愿妹勿介意，人生皆假，爱又何必当真。寄语方君，善视妹，则我瞑目矣。

怀琛

写好，他又令我在日记里找着通信地址，原来也是姓吴，我心里真疑惑是吴文芳的姊妹，什么时候去问问文芳侄女便知道究竟了。信封也写好后，我递给他看。看完他很难受，把眼睛紧紧闭上，牙齿嚼着下唇，脸一阵阵现的苍白。我把日记放在他枕头畔。给他喝了几匙开水，我轻轻问他：“这信付邮吗？”他点点头。我轻轻闭门时，听见一声最哀惨的叹息！

晚风吹在身上，令我心境清爽一点，望着星月皎洁的天空深深地吐了一口气。我凝视着手里这封信，假如这真是最后消息时，不知这位文蕙小姐看了该怎样难过？最可怜这病的青年，进来医院这许久未曾来过一个人，或者一封信一束花是慰问讯候他的。

今夜晚间本来不是轮我去，不过我看见他那种伤心样子真不放心。十二点了，我又从魏大夫那里拿了药亲自给他送去，一推门我便看见他正在流泪！我给他吃了药，他抬起那苍白的脸望着我，他说：

“姑娘！我真感谢你，然而我怕今生不能报答你了；但是我有个唐突的请求，我愿知道姑娘的芳名。”

我完全被他那清澈的、多情的目光摄去了我的灵魂。当淡绿的灯光映在他脸上时，我真觉这情况太惨了！我抖战着说：

“我叫婉婉，和先生同姓。”他不曾往下问，我也未曾多告诉他一点。十二点半钟了，我的责任应该请他休息。我用极诚恳的态度和他说：

“先生！你宽怀养病，不要太愁苦，我求上帝赐福你！”

“谢谢你婉婉姑娘，祝你晚安！”他含着泪说。

九月十二号

昨夜魏大夫告诉我今天陪他去到城外出诊，我的职务已另请一个看护代理。我从衣橱里拿出我那件外衣和帽子围巾，这三件东西是那女牧师临回国时送我的，因为我不常出去，所以它们虽然式样已经不时髦，不过还很新。

收拾好已九点钟，我想去大楼看看三十号的病人。走到他病室前，我忽然有点迟疑，因为自己的装束现在已不是个看护了，我来看他不是不便吗？我立在门口半天，终于推开门进去。他正脸向里躺着，我进去他才回过头来。他看见我忽然惊惺地坐起来，眼睛瞪视着问我：

“你是文蕙吗？我没有想到你会来看我呀！”他伸着双臂问我，他哭了！啊呀！这一吓把我直退到门口。

我定了定心神才告他说：

“先生！我是婉婉，你不要吃惊。”我说着走过去扶他睡下。

我等他休息了一会，我才告他我今天要出城去，职务已有人代理。我问他要不要什么东西给他带来。他这才和我说。

“你今天的装束真像她。原谅我对姑娘的失礼。因为我是在病中。”他说着流下泪来！我真不忍看了，也不知该怎样安慰他好，只呆呆地立在他床前。

“姑娘，你去罢！我不要什么，我在这世界上没有需要的东西了。”

“你好生静养，晚间我回来给你读《圣经》。”我把他被掩好，慢慢走出来。

汽车已在病院门前，魏大夫站在车口等着我。

在车上饱看着野外的秋色，柳条有点黄了，但丝丝缕缕犹想牵系行人。满道上肥落叶，汽车过去了，它们又和尘土落下来。平原走尽，已隐隐看见远处的青山。魏大夫告诉我，我们要去的地方便在那青山背后。渐渐到了山根，半山腰的枫树，红的像晚霞一样，远看又像罩了一层轻烟软雾。

走进了村庄，在一个别墅门前车停了，这时已十点多钟。我们进到病房里，是一位小姐患着淋巴腺结核，须用手术医治。我帮着魏大夫，割完已经一点半钟了。主人是个五十多岁的老人，很诚恳地招待我们。用完午餐我们就回城来，一路上我不看景致了，只想着三十号那个病人，真懊悔今早不应这样装束去看他。令他又受一个大刺激。

到了城里又去看了一个患肺病的人，七点钟才回到医院。我在花厂买了两个精巧玲珑的小花篮，里面插满了各色的菊花和天冬草。

今天一天真疲倦，回到医院我就到自己房里来，叫人送一个花篮给吴小姐。另一个花篮我想送给三十号的病人。

本想今夜亲自送去，不过不是我轮值，因为早晨又惊扰了他，现在也不愿再去了。连我自己也奇怪呢，为什么我这样可怜他，同情他？我总想我应该特别注意关照他，好像他是我的哥哥，或者是弟弟一样。

夜里我替他祷告！我想到他心中一定埋藏着一件伤心的历史，那天我给他写信的那个女子，一定便是使他今日愁病的主人。不知他有父母没有？也许他和我一样孤苦呢！今天我忽然想也许他是我的哥哥，因为他也姓吴。最奇怪是我心里感到的一切令我承认他是我的哥哥。我想明天去大胆问问他，他有莫有妹妹送到福音堂在十九年前。

九月十号

今晨七点钟，我抱着那个花篮到大楼去，在楼梯下我逢见两个人抬着软床上来。我心忽然跳起来，不知为什么我忽然想到他不好的消息。急忙跑上楼，果然那间房子门口围着许多人。我走进去一看，他死了！僵直地卧在床上，嘴边流着口液。两眼还在半开着，手中紧握着一张像片。

这时软床已上来，把他抬到冰室去。我一直靠在墙上，等他们把他抬走了，我才慢慢走到他床前，咽着泪收拾他的床褥。在枕头畔我又发现了他那本日记。我把他的东西整理好，包了一个小包和我那个花篮一块儿教人送到冰室去，不知道这是不是犯罪。他的日记我收起来了。我想虽未得同意，但是我相信在世界上知道他抱恨而终的大概只有我，承受他最后的遗什的也许只有我。

说不出来我心头紧压的悲哀，我含着泪走进了冰室。里面已有几个人在，大概就是送他进来的那些银行同事们。地上放着一个大包袱，他们正在那里看殓衣。我一张望，见他的尸骸已陈列在墙角的木板上，遍体裹着白布。他的头偏向里面，地下放着那个花篮。

唉！我悔，昨夜未来看他，如今我站在他面前时，他已经脱离了人间一切的烦恼而去了。可怜他生前是那样寂寞孤苦的病着，他临终也是这样寂寞孤苦的死去，将来他的坟头自然也是无人哭吊无人祭献的寂寞之墓。我咽着泪把花篮放在他的头前，我祷告：他未去远的灵魂，接受世界上这孤女的最后祭献！

我走出了冰室，挟着这本日记，我不敢猜想这里面是些什么记叙。朝霞照着礼拜堂的十字架，我低头祷告着回来。